Ксения Кленова, Ксения, здравствуйте. Советую вам почитать о цикле насилия и изменении поведения партнера. Какие результаты вы хотите получить от консультации?
Ксения Кренн, Здравствуйте! Я очень понимаю вашу ситуацию. На самом деле, есть много людей, которые испытывают насилие по отношению к своим близким. Это может выражаться по-разному, в том числе и теми способами, которые вы упомянули. В этой теме могут быть глубинные проблемы, и вы очень правы, что хотите сохранить семьи. Однако я хотел бы спросить вас напрямую. Если в ходе консультаций и последующих размышлений вы придете к выводу, что это невозможно, что тогда? Ведь, как вы понимаете, перемены зависят не только от вас, но и от него. Брак — это как корабль, и его курс зависит от обоих участников. Если он сознательно продолжает раскачивать лодку, насколько ровным и гладким будет ее курс? А что, если он не готов меняться и окажется доволен сложившейся ситуацией? Мы ведь не можем полностью исключить возможность того, что он сделает противоположный выбор, не так ли?
Добрый вечер, Если я не смогу заставить мужа быть готовым к переменам, то мне придется задуматься о разводе. О разводе я думаю уже полгода. Но я боюсь даже представить, как поведет себя муж в такой ситуации. И я все-таки хочу сначала попытаться разрешить ситуацию, а не взваливать все на свои плечи.
Светлана Дьяченко, я бы хотела получить ваш совет, как разрешить ситуацию. И в результате я могла бы получить адекватную оценку за проделанную работу.
Константин Загорский, добрый вечер! Я знаю, что если я не буду готова к изменениям в муже, то мне придется задуматься о разводе. Я думаю о разводе уже полгода. Но мне страшно даже представить, как поведет себя муж в такой ситуации. Однако я хочу сначала попытаться улучшить ситуацию, а не взваливать все на свои плечи.
Ксения Кленова, я рада, что вы подготовились к худшему сценарию. И я также поддерживаю ваше желание примириться. Ведь, как мы все знаем, рубить с плеча не всегда правильно. Другое дело, что есть возможность рассмотреть этот вопрос, а потом сжечь сразу все порты, а не корабль, чтобы негде было завязнуть. Операторы могут придумать множество других вещей, которые они могут сделать для достижения своих целей, чтобы сохранить лидирующие позиции. На данный момент я понимаю его цель. Она заключается в том, чтобы держать вас в вине. Критикуя все и вся, он взращивает в вас чувство вины, которое расшатывает ваше «я хороший» и делает вас зависимым от его мнения. И, как вы знаете, вам приходится очень много работать, чтобы получить от него оценку. И как бы вы ни трудились, как бы ни старались, вы все равно останетесь «нехорошим». После искусственного создания чувство вины постепенно захватило все пространство. Возникает вопрос: неужели вы действительно настолько плохи и бесполезны?
Я могу с уверенностью сказать, что я не такая уж плохая. Я стараюсь выполнять свои обязанности мужа. И у меня все хорошо. Но я человек. И я тоже совершаю ошибки. И моя большая ошибка в том, что я не очень хорошо отреагировал на его мать. Я признаю свои ошибки и стараюсь исправить свои мысли и поступки. Читая ваш ответ, мысль о чувстве вины натолкнула меня на другую мысль. У нас с мужем восемь лет разницы. И с самого начала наших отношений он часто шутил, что слишком стар для меня, что я собираюсь уйти от него и заменить его на более молодого. Возможно ли, что одна из причин его поведения — неуверенность в себе? И что я могу сделать, чтобы разрешить эту ситуацию дома? Должна ли я сказать, что его язвительные и резкие замечания причиняют мне боль? Как я могу повлиять на его поведение? Я не могу сказать, что в душе он чудовище. Он может быть очень жесток по отношению к своим родителям. Он может взорваться по любому поводу. Мы все считаем, что это из-за его работы в СК».
Ксения Кленова, мы очень рады, что вы готовы изменить свою жизнь. Судя по вашим ответам, это подавляющее большинство, потому что вы ответили на те вопросы, которые сами себе задавали:) это говорит о хорошем контакте с собой, своими чувствами.
Действительно, важные услуги могут оказывать влияние и за пределами офиса, особенно если ваш супруг занимает лидирующие позиции. В связи с этим вы опасаетесь, что однажды его деятельность станет ненужной и он потеряет вас. Поэтому, чтобы оставаться нужной, вам нужно вести «разнообразную комбинацию». Однако если ваши чувства взаимны, я не думаю, что вам нужно предпринимать дополнительные действия для поддержания их значимости.
Вы абсолютно правы, обсуждая свои эмоции. Это «самовнушение» — говорить именно о чувствах, а не о том, что что-то не так, плохо, неправильно и т. д. И довольно часто, когда вы говорите о злом/плохом/несправедливом/несправедливости, он уходит в себя и это ходит по краю начала конфликта. Поэтому, когда вы говорите с ним о своих чувствах, о том, что вы на самом деле важны, необходимость в манипуляциях может отпасть сама собой, а на смену придет конфликт.
Вы можете влиять на свое поведение, и все, что вы видите вокруг себя, отражает это. Поэтому я предлагаю вам сначала сосредоточиться на себе, своих желаниях и потребностях. В конце концов, сейчас вы наверняка сосредоточены за границей, не так ли?
Возможно, вы прячетесь за системой, потому что у него нет чувств или способности их выразить. Действительно, людям, находящимся в системе, трудно общаться вне ее. Это происходит потому, что высшие эмоциональные симптомы могут вызывать неоднозначные реакции, от которых трудно оправиться. Во-вторых, как вы уже поняли, система требует постоянного внимания. Контролировать (или пытаться контролировать) происходящее, потому что находиться в этой оболочке очень легко. Ему также трудно расслабиться или он считает, что иногда не может этого сделать из-за своей работы. А если он проработал там более пяти лет, то, возможно, это вошло у него в привычку — постоянный уровень напряжения.
Конечно, независимо от сферы деятельности, темперамент также может оказывать влияние. Кроме того, некоторые модели поведения могут быть интегрированы в ваши отношения с родителями. И вы уже упомянули о матери. Что там происходит?
Ксения Кленова, Здравствуйте, изменилось ли что-нибудь в последнее время?
Ксения Кленова, Здравствуйте, консультация для вас все еще актуальна?
Добрый вечер! Я пытаюсь говорить о своих чувствах. И мне кажется, что я делаю некоторые успехи. Но есть еще одна проблема. Однажды вечером, на эмоциях, я набрала в поисковике «документы на развод». Сегодня мой муж увидел историю поиска. Он загрузил ее. Теперь он ходит и требует, чтобы я подала заявление на развод. Он говорит, что это правда и мы должны подчиниться. Я объясняю ему, что это просто чувство и не имеет ничего общего с реальностью. Что нужно смотреть на ситуацию с точки зрения логики. Но я его не понимаю. Я подумываю о том, чтобы предложить ему консультацию у консультанта по вопросам брака. Стоит ли мне это делать или нет? Мне кажется, у нас проблема с пониманием друг друга, мне кажется, нужно разобраться, что происходит и что происходит у меня и у моего партнера.
Ксения Кленова, да, возможно, вы могли бы посетить свадебного консультанта. Но и там, и здесь нужно ответить на вопрос: что вы хотите сохранить?
Муж угрожает мне и призывает не расходиться морально
Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут Татьяна, мне 25 лет. Я замужем и являюсь членом семьи. Мы с мужем дошли до того момента, когда решили, что нам надоели вечные скандалы, невнимательность. Он все прощает. Например, он просил дать ему еще один шанс, говорил, что исправится, когда я сказала, что не хочу этого, он начал угрожать, давить на меня морально, я согласилась дать ему возможность, но он делает все как прежде, он игнорировал мои желания и мое мнение, плюс начал активно сватать меня с другими девушками (не уверен, что делал это раньше, теперь говорит об этом открыто). Единственное, что изменилось, — он начал писать мне и говорить, что любит меня и боится не потерять. Он начал обнимать меня и постоянно целовать. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации, что у него есть, почему я не могу ему отказать? Пожалуйста, передайте мне ваши наилучшие пожелания.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 25
На этот вопрос отвечает психолог Журина Марина Анатольевна.
Вы пишете: «Мне кажется, что я просто хорошая, что я забываю себя и все делаю для него, он все прощает». Если вы не получаете от этого удовольствия, наверное, трудно наслаждаться супружеской жизнью, вы жертвуете собой. Насколько вам нравится жертвовать собой? Готовы ли вы принять своего мужа таким, какой он есть, со всеми особенностями его характера и поведения?
Вы спрашиваете, почему я не могу ему отказать? Возможно, «Он начал писать и говорить, как сильно меня любит, что боится меня потерять, что постоянно обнимает и целует меня, что я и моя дочь — самое важное для него». Вы верите ему и хотите устроить семейную жизнь, о которой всегда мечтали. Вам нужно понять, какие слабости в своем супруге вы согласны терпеть, какие не можете терпеть и какие эмоции вызывают эти слабости. Что вы хотите сделать для собственного счастья?
Вы описали ситуацию, в которой ваш муж стал вести себя непоследовательно. С одной стороны, он стал более ласков с вами, а с другой — более открыт для общения с другими женщинами. Кажется, он бросает вам вызов: выполняете ли вы свои обещания и можете ли вы угрожать так же, как и его поведение. Что для вас важнее: собственное счастье или благоразумный образ жизни вашей семьи?
Здравствуйте, Татьяна, вы пишете, что ваш муж относится к вам неуважительно, игнорирует ваши желания и давит на вас морально. Вы решили расстаться, но стоило сказать ему, что вы боитесь потерять вас, потому что он вас любит, и вы сомневаетесь в своем решении. Вы даете ему один шанс за другим, но ситуация остается прежней. Поведение вашего мужа явно манипулирует вами («Он начал писать, как сильно меня любит, боится меня потерять, начал обнимать меня, постоянно целовать, говорит, что я и моя дочь — самое дорогое, что у него есть»). Вы дошли до того, что ваш муж не проявляет к вам уважения и посылает сообщения другим женщинам у вас на глазах. Такое неуважение к себе может случиться только один раз. Если это продолжается изо дня в день, мужчина игнорирует ваши желания, не считается с вашим мнением, морально гнобит вас и всякая любовь исключена. Независимо от того, как долго продлятся ваши отношения, так будет всегда. Татьяна, постарайтесь ответить на вопрос, который я задам вам ниже, ответ «потому что я его люблю» неприемлем: почему вы с ним? Сколько возможностей вы еще можете ему дать? Что мешает вам сказать ему «нет»? Если вам не нравится, как ваш муж обращается с вами, что удерживает вас в отношениях? Что защищает? Татьяна, это мое мнение со стороны и мое решение оставить вас в покое. Благодарите себя, прислушивайтесь к себе и заботьтесь о своем благополучии! Надеюсь, мои советы помогут вам. С оценкой, Наталья.
Эта форма предназначена только для комментариев к текущим публикациям. Если у вас есть вопросы к консультанту, вы можете задать их здесь.
Как безопасно отказаться от агрессивного партнера
Признаки опасности, демонстрируемые насильником
К сожалению, использование этих признаков не имеет под собой никакой научной основы. Например, ответы «3-5», отражающие умеренную угрозу, и «3-5», отражающие «серьезную опасность», подстегнут вас к неправильным действиям. На самом деле все не так просто. В ряде руководств по оценке риска насилия со стороны мужчин, совершающих насилие, существуют такие категории, как «низкий, средний и высокий риск». Таким образом, они могут помочь женщинам недооценить опасность ситуации. Некоторые преступники, убивающие или серьезно ранящие своих партнерш, обладают лишь двумя или тремя из вышеперечисленных характеристик.
Тот факт, что вы размышляете о том, до каких пределов простирается жестокое обращение вашего партнера, говорит о том, что вы уже осознаете, что в нем есть что-то тревожно-загадочное и пугающее. Будьте настойчивы, обратитесь за профессиональной помощью и вместе разработайте план безопасности. Этот план может включать в себя два этапа: один — для повышения вашей безопасности, если вы продолжите жить с партнером, и второй — на случай, если вы расстанетесь с ним.
Эксперты, работающие с женщинами, подвергшимися побоям, отмечают, что женщины, которые уходят от своих домашних обидчиков и никогда к ним не возвращаются, почти всегда заранее разрабатывают план.
План безопасности.
План безопасности в ситуациях, когда женщина продолжает жить с партнером, подвергающимся насилию, может включать в себя следующее
Это пример плана, который можно составить, в идеале с помощью профессионала, чтобы повысить безопасность и защитить себя и своих детей.
Если вы боитесь своего партнера, важно иметь план обеспечения безопасности, даже если вы не собираетесь уходить от него сейчас. Если вы подозреваете, что он может быть склонен к насилию, вполне естественно начать думать о том, как обезопасить себя и своих детей.
По моему опыту, большинство, если не все, хулиганы рано или поздно прибегают к физическому запугиванию, если не к насилию. Подумайте, как бы вы отреагировали на неожиданную ситуацию.
Если вы боитесь своего партнера, не говорите ему о своем уходе до тех пор, пока у вас не будет четкого плана и вы не почувствуете, что можете сказать ему об этом безопасным способом. Затем прервите все контакты с ним или с ней. Может быть трудно вообще не поддерживать никаких контактов с партнером, подвергающимся насилию. Чем больше вы его боитесь, тем больше вам хочется его контролировать. Это особенно верно, если в прошлом ваша безопасность зависела от того, как вы воспринимаете его настроение и готовы на него реагировать.
Однако контакт с ним может быть очень опасным. Он может говорить по-дружески и сказать, что хочет, чтобы вы наконец поговорили, попрощались, или использовать эту возможность, чтобы напасть на вас. Я знаю случаи, когда мужчины придумывали невинные предлоги для «последних» встреч и убивали «предателей». Естественно хотеть подружиться с бывшим партнером, но это редко возможно для насильника и абсолютно невозможно для того, кто представляет для вас физическую опасность. И если он решит не причинять вам вреда, то, наоборот, может убедить вас вернуться к нему.
Я лучшая мать твоей матери
Зачастую мать если не сама себя родила, то, во всяком случае, родила для себя. А потом так любила через край и сдувала пылинки, что ее сын научился завязывать шнуры в 12 лет. Такое чудо, к примеру, является калькой не с человека, который прилежно учится, но сдал на отлично геометрию на толстый плюс, а в плане семьи и дома. Ему не приходилось мыть полы, подметать свою комнату или помогать отцу и деду в постели в гараже. Он рос, не зная, что люди иногда «разваливаются» — нуждаются в отдыхе, времени на сборы и, конечно, в небольшой щедрости и помощи во время болезни. Такие неестественные правила человечности, не требующие объяснений, для эмоционального агрессора — закрытая книга, о которой он и ему подобные могут не знать до конца жизни. Такие люди лишены сострадания, понимания, заботы и любви только к себе. Даже матери, воспитавшие своих сыновей в любви и самопожертвовании, могут легко попасть в его горячие и безжалостные руки.
Эмоциональное давление на ранних этапах знакомства с будущим домашним тираном может сопровождаться двумя традиционными сценариями. Первый — младенец, вызванный синдромом Питера Пэна. Однако он ничего не заметил. Второй — «Дорога Нарцисса», менее элегантный, но более агрессивный и вычурный. Однако их объединяет важная особенность — эмоциональное подавление и унижение тех, кто их превозносит.
Синдром Питера Пэна.
Такой приятель встречает женщину и ждет, пока она начнет арестовывать этот драгоценный нектар, собирать мед и кормить его с ложечки. И если девушка не дожидается, пока мужчина начнет заботиться о ней и двигаться в его сторону, то такой контекст начинает шаг за шагом объяснять свою философию в определении доступности.
Например, с самого начала отношений она просит женщину доказать свою любовь поступками. У нее есть план.
Он всегда прощупывает почву, прежде чем надавить. Например, он постоянно спрашивает. Ведь он не хочет тратить время на флирт и завоевания, если женщина заранее не одобрит его кандидатуру.
Некоторые женщины сразу распознают ленивого «базарщика», который ничего не делает между знакомыми, кроме как выпрашивает заверения. Однако некоторые женщины продаются уже на этом этапе. Такие мужчины иногда очень быстро вступают в отношения и горят беспочвенной лестью. Не потому, что они влюблены по самые помидоры, а потому, что им лень. Они переживают долгие поиски, трудности, потенциальные капризы, ненужные траты и прочие нелегкие времена первого знакомства. Поэтому они имитируют раннюю веру, чтобы поразить жертву искусственной любовью.
Их тактика максимально проста и основана на принципе обращения. Они знают, что не все женщины «согласны на все». Все они последовательно берут полки, три отвергают — четвертая соглашается. Еще они подкупают таких женщин тем, что они ‘самородки’ и что они не боятся ответственности, а оттуда обычные мужчины в начале отношений бегут, как тараканы на метле. Адаптивная, конечно, удовлетворяет вас жилплощадью, которая, разумеется, принадлежит вам. Через год они женятся и начинают желать детей. Да, он хочет настоять на том, чтобы эта обязанность заставила его владеть в голове женщины идеей милого отца. Дети для них — сильнейшее оружие женской слабости и уязвимости. Питер Пэн намертво привязывает к себе всеми возможными способами, и только после причудливых.
Нарциссические кластеры.
Этот партнер активен, как реактивный двигатель, удивляет, поражает и ценит. В его голове миллион идей и способов обольщения женщин, будущие жертвы которых, несомненно, польщены и не в меру примитивны. Все можно спланировать задолго до встречи, а самое красивое — вскружить ему голову и даже подхлестнуть инициативу, движущую человечеством. На деле оказывается, что он все делает сам, потому что на самом деле заботится о собственных интересах. Вскоре после этого женщина узнает, что ее мать не была запланирована на три месяца раньше, а ее попытки вырвать у генерала собственные планы наталкиваются на железное «нет». Правда, до этого момента жертва уже находится в брачной паутине, с маленькими детьми на руках.
Половина людей, с которыми вы общаетесь, могут быстро попасть в список менее влиятельных лиц — партнеры внимательно изучат вашу девушку на предмет совместимости и решат, с кем разумнее сохранить связь — что, конечно, работает под предлогом «я Я хочу защитить тебя от плохих последствий». Всегда можно создать ситуацию, когда природные женские слабости проявляются во всей красе.
Агрессоры умеют играть на чувстве вины, стыда и пробелах в знаниях.
‘Что ты делаешь? Что ты сделала? Из-за тебя мы снова здесь. Если вы не знаете, то не рассказывайте нам обо всем!». Это точки «возврата», которые он постоянно помнит и использует в качестве аргументов для последующих манипуляций.
Не путайте такое мужское поведение с примитивным штампом «маменькин сынок», когда эмоциональный агрессор не прячется за женской юбкой и не обращается за родительским советом. Домашние тираны, задавленные внутренним комплексом, ищут способы комфортно приспособиться к семейной мобильности за счет женской силы. И это, скорее, не столь отдаленное будущее, может быть, уже что-то… К сожалению, в большинстве случаев исправить состояние отношений с агрессором можно только через выход на пенсию.